Hilo para sumar mensajes

[shurtex]

Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta:
¿Le traigo la carta del menú?
No, mejor tráigame la lista de pasajeros.

 

[shurtex]

En la tienda del pueblo:
-oiga,tiene usted algo bueno para las cucarachas?
-si claro,tenzo ZZ paf,y cuca aerosol.
-pero no me joda!!,que le he dicho algo bueno,y eso las mata!!!!

 

[shurtex]

Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice:
Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir, sino comérmelos y utilizar su piel para forrar canoas. A ver tú.
El primero le pide un avión. El gran jefe dice:
A ver, traigan el avión.
Y miles de caníbales empujaban el avión; y se lo comieron y con su piel forraron canoas.
A ver tú, le dice al segundo.
Tráeme un tanque.
También se lo trajeron y se lo comieron y con su piel forraron canoas. Entonces, le toca al tercero.
A mí tráeme un tenedor, pidió el tercero. Más fácil que los anteriores dijo el jefe, traigan un tenedor.
El misionero lo mira y le da la vuelta al tenedor contra su cuerpo y comienza darse puñaladas al mismo tiempo que gritaba:
¡Jodanse, conmigo ya no hay canoas!

 

[shurtex]

-Paco..¿te gustan los trios?
-coño,claro.
-pues sube corriendo a tu casa que tu mujer está con el fontanero.

 

[shurtex]

El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
-¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
-¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

 

[shurtex]

Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

 

[shurtex]

Dos obreros de la construcción conversan durante el almuerzo:
¿Sabes quién es Miguel de Cervantes?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a las clases nocturnas.
Al día siguiente, el primero vuelve a preguntar:
¿Sabes quién es Albert Einstein?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a las clases nocturnas.
Otra vez, siguiente día, el mismo obrero pregunta:
¿Sabes quién es Karl Marx?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Deberías ir a las clases nocturnas.
Entonces el otro, ya harto, le dice:
Y tú, ¿sabes quién es Pedro Toro?
Pues no...
¡Qué tonto eres! Es el tipo que se acuesta con tu mujer, mientras vas a la nocturna.

 

[shurtex]

Un amigo a otro le pregunta:
Oye Pedro ¿te gustaría ver a una mujer siéndole infiel a su marido?
Sí, Juan me gustaría.
Pues bien, llega 2 horas más temprano a tu casa hoy

 

[shurtex]

Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo:
¡Busco dinero!
¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

 

[shurtex]

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, ¿De qué se le acusa?
De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuanta anticipación las compró usted?
Antes que abrieran la tienda.

 

[shurtex]

Un niño le dice a un policía:
"Policía, policía allá hay una pelea hace media hora"
El policía le dice si dices que la pelea era hace media hora por que no me avisaste antes.
El niño responde: "Por que mi papá estaba ganando"

 

[shurtex]

Eso, era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la civil le hace el alto.
El guardia civil le dice:
¿La documentación?
El conductor le responde:
No tengo.
¿Los papeles del coche?
El coche es robado.
¿Me deja ver su guantera?
No, tengo una pistola.
¿A ver su maletero por favor?
Llevo tres muertos.
El civil no sabe qué hacer, y llama al general.
Llega el general al sitio del suceso y habla con el conductor, y le dice:
¿La documentación?
Sí, tenga.
¿Los papeles del coche?
Tenga, son estos.
¿Me deja ver su guantera?
Sí, mire, tengo las luces...
¿Puede abrir su maletero?
Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio.
El general dijo:
Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero.
Y el conductor le dice:
¿Y también te dirán que iba a 260 Km/h?

 

[Elezztronic]

:roto2:

 

[shurtex]

¿Sabeis lo que es un hombre entre dos vallas?



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¿NO?
¡¡Vaya hombre, vaya!

 

[shurtex]

Esto es un tío que entra en un restaurante y se sienta en una mesa. El camarero se acerca a él y se dispone a decirle el menú, a lo que el tío le hace una seña de negación con la mano y huele los cubiertos y dice:

- Traigame de primero la sopa de marisco y de segundo el chuletón de Avila.

El camarero se queda alucinado de ver como el tío había adivanado el menú sólamente oliendo los cubiertos...

Al día siguiente la misma operación, llega, se sienta, y el camarero se dispone a decirle el menú. Como el día anterior el tío no le deja hablar, huele los cubiertos y dice:

- De primero traigame el arroz a la cubana y de segundo el escalope con patatas.

Y así un día tras otro y el camarero ya más mosca que la leche.

Total que un día antes de llegar el tío al restaurante el camarero se pasa por la cocina y le dice a la cocinera Pepi que se meta los cubiertos por el conejillo. La cocinera lo hace y el camarero le planta los cubiertos al tío cuando llega. Y se dispone a hacer la misma operación de todos los días. Le hace la señal al camarero para que no hable y huele los cubiertos, se queda extrañado y los vuelva a oler y dice:

- Coño!!! No jodas que la Pepi trabaja aquí????

 

[shurtex]

Está una pareja toda la noche follando.... después de un rato, el marido la dice:
- Oye, ¿te puedo dar por culo?
- Bueno, ya que estamos...
- Pues bajate al bar y traeme un paquete de tabaco

 

[shurtex]

Un hombre borracho va conduciendo y le para la guardia civil....

- A ver, sople usté
[sopla]
- Pero hombre de dios, ve usted normal conducir con 2,45 (le enseña el alcoholimetro)
- ¡¡¡Joder, las 3 menos cuarto, mi mujer me mata!!!

 

[shurtex]

Entra el padre en la habitación de la hija y se encuentra un consolador... cuando llega la hija la pregunta:

- Hija, ¿y esto?
- Pues papá, como no quieres que tenga novio, que no tenga relaciones sexuales y tampoco quieres que coja enfermedades, pues uso esto...

Al dia siguiente entra la hija en casa y se encuentra a su padre borracho con el consolador en la mano:

- Pero papá!! ¿qué haces?
- ¿Acaso no puedo tomarme unas copas con mi yerno?

 

[shurtex]

Van dos granos de arena por el desierto, y le dice uno al otro:

-Tio, no te asustes pero creo que nos persiguen

 

[shurtex]

Una mujer esta aprendiendo a jugar al golf con unos amigos cuando le
pica una avispa en el brazo. Afortunadamente, uno de sus amigos es un medico,
asi que va a verle y le dice :
- Oye, Manolo, me acaba de picar una avispa.
- Vaya, y donde ha sido ?
- Entre el primer y segundo hoyo.
- Mira, antes de nada, tu forma de tirar es incorrecta, debes
mantener mas juntas las piernas.