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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tio :
- Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro
dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
 
Había un náufrago en una isla desierta, sucio como el palo de un gallinero, y con más pelos que la basura de una barbería.

Estaba dando una vuelta por la playa y en esto que ve un yate atracado, se queda mirando y ve una rubia que se lanza al agua desde la borda, se queda patidifuso, pensando que es un espejismo, en esto que la rubia llega a la orilla, se acerca a él, guapísima, con una camiseta blanca, sin sujetador, sus pechos se transparentaban sobre la camiseta mojada, y con un tanga negro.

El náufrago se frota los ojos casi perdiendo el juicio.

La rubia se coloca frente a él y lentamente se mete la mano en el pecho derecho y saca una cerveza Heineken fresquita.... el náufrago se pasa la lengua por los labios secos y quemados por el sol.

Seguidamente, la chica se mete la mano en el pecho izquierdo y saca un paquete de Marlboro...el náufrago inspira y pierde casi el sentido.

En esto que la rubia se levanta la camiseta un poco y mete su mano suavemente dentro del tanga...

El náufrago piensa....¡mira,...como saque el Marca, es que me muero de gusto...!
 
Un ama de casa recibe a su amante durante el día mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió en el armario.
Inesperadamente, su esposo llega a casa. Ella esconde a su amante en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:
.-El niño: "Está oscuro".
.-El amante: "Si lo está".
.-El niño: "Tengo una pelota de baseball".
.-El amante: "¡Qué bien!".
.-El niño: "¿Me la quieres comprar?"
.-El amante: "No, gracias".
.-El niño: "Mi papá está afuera".
.-El amante: "Está bien, ¿cuánto quieres?".
.-El niño: "250EUR".
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante y...
.-El niño: "Está oscuro".
.-El amante: "Si lo está".
.-El niño: "Tengo un guante de baseball".
.-El amante: "¿Cuánto quieres?".
.-El niño: "750EUR".
.-El amante: "Ni hablar, niño, gracias".
.-El niño: "Mi papá está afuera, ¿pagas ó grito?".
.-El amante: "Está bien, pero quédate calladito".
Dias después, el papá le dice al niño: "Coje tu guante y pelota, y vamos a jugar baseball afuera".
El niño dice: "No puedo papi, los vendí".
El papá le pregunta: "¿Por cuánto los vendiste?".
El niño dice: "1.000EUR".
El papá dice: "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses".
Van para la iglesia, el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.
El niño dice: "Está oscuro".
Y el Sacerdote le contesta: "Mira niño, no empieces a tocarme los cojones… quieres?"
 
El típico granjero de pueblo, pero "cerrao, cerrao", que tiene una hija, una mujerzota de estas de las de antes, con una mala ostia q no veas, q ningún mozo del pueblo quería salir con ella.

El granjero, ya preocupado, decide llevarla un día al hospital de la ciudad más cercana, para ver si pueden hacer algo para que se le pase la mala leche a la criatura.

Total, q allá q van, y entran a ver al doctor.

Doctor: pues usted dirá.

Granjero: pos ná, akí la Eulalia, q siempre tá tó encabroná, más ruda q un arado, y q ningún mozo es capá de pretenderla.

Doctor: bueno, no se preocupe que yo sé como se arregla esto.

Granjero: ah zí? poz uzté dirá, zeñor Doctó.

Doctor: mire, a su hija lo q le hace falta es un coito.

Granjero: un coito dice uzté?

Doctor: sí sí

Granjero: y ezo ze lo pueden hacer akí?

Doctor: sí, claro. Tenemos unos enfermeros muy bien preparados.

Granjero: poh ale, no ze hablé má.


Total, q llega un enfermero fortachón y se lleva a la hija a un quirófano, y ahí encima de la mesa de operaciones, la planta, y se la folla de todas las posturas imaginables.

Claro, la chica, disfrutando a grito limpio, que se oían los gritos desde la calle. Y el granjero q está en la sala de espera con el doctor, que lo oye, y le suelta:

Doctó doctó, porque uzté y yo zabemoz lo q ez un coito, q zi nó cualkiera diría q ze la eztán follando...
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