Hilo para sumar mensajes

[shurtex]

esto es un cura k se dispone a dar el sermon:
Queridos hermanos, esta mañana he sido testigo de un suceso que aun me tiene conmocionado y no puedo dejar de contaros.
dice: una monja iba acompañada de sus alumnas, cuando vio a un hombre desnudo, boca arriba, con sus organos genitales al descubierto. La monja para evitar que sus alumnas lo vieran, se levanto la falda y se abalanzó sobre él.
La monja al ver que algo se le metia alzó los ojos al cielo y empezó a iniciar una plegaria:
-hay san aniceto, que es esto que me meto
-hay san armando, que diablos me esta entrando
-hay santa teresa, vaya cosa mas tiesa
-hay santa maria, esto yo no lo sabia
-hay san carvajal, de aqui no me voy a bajar
-hay santa marta, si esto mide una cuarta
- hay san mateo, creo que aqui me quedo
-hay san gaspar, que bueno que es follar
-hay san generoso esto si que es sabroso
- hay santa victoria, estoy llegando a la gloria
-hay san angulo, como me tiembla el culo
-hay san riscendo, creo que me estoy corriendo
Las alumnas sorprendidas viendo de aclamar al cielo, se acercaron y entonces el hombre intentó levantarse.
La monja abrió los ojos y dijo:
-HAY SAN RENATO, SI ME LA SACAS TE MATO

 

[shurtex]

Un tío que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.

¡Déme tres cervezas!

Al día siguiente la misma cosa:

- ¡Tres cervezas, por favor!

Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:

- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirón?

y el tío le responde:

- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.

Dice el camarero:

- Ah, bien, bien...

Al día siguiente el tío llega al bar y dice:

-¡Dos cervezas!

El camarero extrañado le pregunta:

- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?

Y dice el tío:

- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

 

[shurtex]

Va un borracho por la calle y se encuentra con un conocido que le dice:

- No le da verguenza, que va a decir tu mujer cuando llegues a casa.

- No te preocupes, cuando llego asi a casa solemos jugar al exorcista.

- ¿Y eso qué es?

- Pues, mi mujer me sermonea, y yo le echo la pota.

 

[shurtex]

Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:

"Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo"

Contestó con otro telegrama:

"Capitan Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo".

 

[shurtex]

Un jefe militar recibió esta orden telegráfica:

"Proceda a la captura del capitán Ruiz con el mayor sigilo"

Contestó con otro telegrama:

"Capitan Ruiz capturado. Seguimos buscando al mayor Sigilo".

 

[shurtex]

En un zoo de Estados Unidos acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada.

Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra,con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te vah a
enterá.

 

[shurtex]

Dos agricultores:

- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.

- Si ya lo pongo, pero como si nada.

- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

- ¿Y eso es efectivo?

- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado.

 

[shurtex]

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?

- Pues claro que sí.

- Y dígame, si usted se muere, en que animal le gustaría reencarnarse?

- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.

- No vale repetir, no vale repetir

 

[shurtex]

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levantó, se miró y dijo:

- ¡Anda... A ese tío lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:

-¡Pero bueno! ¿de dónde conozco a ese tío..?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón. Se sentó a la mesa del comedor. Mientras Josefa le servía la
comida, el de Lepe volvió a mirarse en el espejito y volvió a decir :

-¡Qué memoria de pez!, que yo a ese tío lo conozco... creo que es el que se corta el pelo enfrente mío.

Curiosa, Josefa le pregunta :

- Oye Manuel... ¿qué tienes en la mano?

- Nada importante mujer...

Y se guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantalón en la silla. Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo... se miró en el mismo y dijo :

- ¡Lo sabía! ¡una foto de mujer! ¡y qué cara de golfa que tiene!

 

[shurtex]

Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿hijo con que juegas?.

- Con lo que me sale de los huevos - le responde el hijo.

El padre le da una bofetada y el niño sale corriendo a decirle a su madre:

- ¡¡¡Mami, mami, ya no quiero más huevos kinder..............!!!

 

[shurtex]

- ¡Mamá, Mamá!! ¡¡Dice mi padre que si vuelvo a decir una mentira me va a pegar!!

- ¡Pues ya no le llames padre!

 

[shurtex]

Una guapa y joven rubia coge el avión a Nueva York con un pasaje en clase turista. Cuando llega al avión busca su asiento y de repente se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que éstos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el primer asiento vacío que ve.

La azafata comprueba su billete y le dice a la chica que su asiento es de clase turista. A lo que la rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

Frustrada, la azafata va a la cabina e informa al capitán del problema con la rubia.

El capitán va a hablar con la rubia y le confirma que su asiento es de clase turista.

La rubia responde:

- Soy joven, rubia y guapa, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York.

El capitán no quiere causar problemas al resto de pasajeros de la clase, con lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al copiloto.

El copiloto le dice que su novia es rubia y que puede hacerse cargo del problema, así que va a ver a la rubia y le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:

- Muchísimas gracias - abraza al copiloto y se va a sentar a su asiento de clase turista.

El piloto y la azafata, que estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al copiloto que le ha dicho a la chica para convencerla.

El copiloto les dice: nada, simplemente la informé de que los asientos de primera clase no van a Nueva York.
__________________

 

[shurtex]

Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de
que un coche de la policía le esta dando las luces para que se pare.
Cuando estaciona, se le acerca un policia con cara de asombro y le dice:
- ¿Sabia usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilometros?
- ¡Oh, gracias a Dios! Creí que me había quedado sordo!

 

[shurtex]

un control policial, y se acerca a lo lejos un rolls roice, el guardia civil le hace señas para que se detenga en el arcen.
El rolls para la marcha, y el guardia civil muy correcto se acerca saludando militarmente y le dice al hombre:

Buenas noches caballero, ha sido usted sometido a la prueba de alcoholemia alguna vez?

a lo que el señor responde que si.

Quiere someterse voluntariamente a la prueba?

Y el señor responde que si nuevamente.

Ha ingerido alcohol en las ultimas horas?

y el señor una vez mas le responde que si , que lleva todo el dia bebiendo.

El guardia civil asombrado, por la sinceridad del hombre le pregunta que como tiene el descaro de afirmarlo de esa forma y con esa sonrissilla en la cara, y le pregunta que cuanto ha bebido y el caballero le responde muy amablemente y muy educadamente.

Esta mañana, me tome un cortadito con un buen chorro de Licor.
A media Mañana me he tomado 2 o 3 cervecitas.
En el almuerzo me he tragado una botella de vino blanco.
A media tarde viendo el futbol con un amigo, me he mandado una botella casi entera de etiqueta negra.
hemos seguido bebiendo hasta empatar con la cena, en la cual me he endiñado una botella enterita de vino tinto crianza.
Como postre una copa bien cargadita de licor de mora.
Luego hemos ido a una sala de fiestas y habre consumido unas 10 o 12 cubatas de ron y unos cuantos tequilas.

Ya el guardia civil flipando en colores, empieza a gritar al caballero:

USTED ESTA LOCO? ; USTED SABE LO QUE HACE? COMO COJONES CONDUCE USTED EN ESTE ESTADO? USTED NO SABE QUE HA COMETIDO UN DELITO? Uted no se da cuenta?????

Y el señor, pausadamente saca la cabeza por la ventanilla para mirar fijamente al guardia civil, y le dice:

Y usted señor guardia civil , no se da cuenta de que esto es un rolls, ingles, y quien conuce es mi señora esposa por la derecha?????????????

 

[shurtex]

Esto son dos foreros que están en el bosque cazando cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias: - «Oiga, mi hamijo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle facilmente! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.



Pum!!!!





El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»

 

[shurtex]

Durante la lección de matemáticas el profesor le pregunta a Jaimito:
-¿Cuánto es 2x2?
-Empate, profesor.
-¡Mal, Jaimito! A ver, de nuevo, ¿cuánto es 2 x 1?
-¡Oferta, profesor!

 

[shurtex]

-¿Me da un enchufe?
-¿Macho o hembra?
-Me da igual, no lo quiero para criar.

 

[shurtex]

Va paseando un tipo muy rico por la calle con sus dos perros doberman carísimos que habían ganado miles de peleas; cuando derrepente encuentra a un vago con un perro todo feo callejero, chico, maloliente, y le dice el rico al vago:
A ver, te echo una pelea, un perro mío contra el tuyo.
Y el vago voltea y le dice:
Como quieras, si quieres los dos contra mi perro.
Empieza la pelea, y cuando acaba, acaban todos los perros muertos; entonces el rico se pone a llorar y le dice al vago que sus perros le habian costado cien mil dólares cada uno; entonces el vago le dice:
¿Y tú cuánto crees que me costó la cirugía plástica de mi cocodrilo?

 

[shurtex]

Llega la profesora con su falda a clase de Jaimito y se sube a una silla para coger un libro de arriba del todo de la estantería y al momento tiene a todos los niños agachados mirando por debajo de la falda.

-SENTAOS YA!!!!!!
y empieza:
- Pedrito! hasta donde has visto?
y Pedrito: "hasta el tobillo"
- Dos semanas expulsao!!!
y sigue: "Javierito! hasta donde has visto?
- hasta la rodilla.
- un més expulsao!!!
- Carlitos! hasta donde me has visto?
- hasta el muslo.
- tres meses expulsao!!
asi toda la clase hasta que llega a Jaimito.
- hasta donde me has visto?
-hasta el año que viene señorita!!!

 

[shurtex]

Este es un señor que va a embarcar en un barco y llevaba a su cabra. En esto que el de la aduana le dice:
¡La cabra no pasa!
Entonces, el hombre se va y le ve un amigo y le dice:
Pinta la cabra de negro y ponle un bozal y pensará que es un perro.
El hombre lo hace y el de la aduana le dice:
¡He dicho que la cabra no pasa!
Y el hombre le responde:
¡Sino es una cabra, que es un perro!
Y el de la aduana le dice:
¿Y los cuernos?
Y el hombre contesta:
¡Con la vida privada de mi perro no se meta!