Y aquí me encuentro.

Ahí estaba yo. Es decir, Alex y mis tres drugos. O sea Pete, Georgie y Dim. Estábamos sentados en el Milk Bar Korova, exprimiéndonos las rasureras para encontrar algo con que ocupar la noche. En el Korova Milk Bar servían lacta plus. Leche con velloceta o con dencromina… que es lo que estábamos tomando. Eso nos aguzaba los sentidos y nos dejaba listos para una nueva sesión de ultra-violencia.
 
Creo que soy demasiado intolerante, y muy intransigente, creo que por eso me quedo sola, ó más bien; es por eso que siempre estoy sola, no quiero estar con nadie, y nadie quiere estar conmigo muchas veces, tengo cosas buenas que dar, creo que no todo en mi son defectos, soy amable, comprensiva, sé escuchar, sé dar consejos, sé ser empática, sé ponerme en los zapatos del otro, pero también sé que muchas veces creo que estos me estan chicos, que me estan grandes, que me aprietan, o que me pierdo en ellos… Soy muy impulsiva, y algo explosiva, pero nunca actúo sin meditar… Y siempre que las medito, suelen ser TAN perfeccionista al llevarlas a cabo que hago LO QUE SEA por conseguir lo que quiero, ahí, creo, es cuando me viene lo “impulsiva”, yo soy de las que gano SIEMPRE, claro nunca cuando lucho conmigo misma, a veces soy demasiado, demasiado… Bueno… “Demasiado” Yo.
Tengo el humor muy negro, soy muy sarcástica, y muy visceral, me gustan las cosas difíciles, y tiendo a menospreciar todo aquello que considero fácil, tengo miedo de quedarme sola, pero no hago nada por evitarlo, quiero lo mejor para mi, y muchas veces soy tan insegura que siento que tengo que pasar por encima de los demás para conseguirlo, soy muy competitiva, y odio que me lleven la contraria, pero al mismo tiempo no puedo vivir sin que me digan que no.


Me complico demasiado la existencia.
 
Tiene al amarillo de seguidor :sisi3:
Con el mismo avatar y todo.
 
Bueno pues ultimamente no entiendo que cojones me pasa, salgo a la calle, y a los 10 minutos ya quiero estar en casa metida otra vez. Yo le echo la culpa a que no me gusta la gente, porque vivo en un pueblecito en el que si no eres como todos, te miran mal, y yo pues no soy como todos. (Me refiero esteticamente, no soy verde ni tengo 3 piernas ni nada..)

Aparte, salgo a la calle, y me da la sensacion de que me miran y se rien de mi.
Mirarme se que me miran,porque llamo la atencion, pero me sienta muy mal, me deprime muchisimo. He pensando que si quizas viviese en otro sitio, un sitio mas grande,en una capital por ejemplo pues no tuviese este problema,no? Os pasa lo mismo a los que vivis en capitales?

Me estoy volviendo loca
 
Cuando veis gente mas fea que vosotros, os sentis mejor? Es decir, veis una persona mas fea que vosotros, y os veis guapos? pongo un ejemplo, las fotos son sacadas de internet.



[aqui iban fotos de feas]


Yo si veo gente asi, me siento algo mejor, no por el fisico, si no, porque pienso que aunque mi vida este algo vacia, no es tan ridicula como la de esas personas, que se pasan el dia entero haciendose fotos para colgarlas en una red social, y que todo el mundo me diga guapa.


A lo mejor hay alguien de aqui al que le parezca atractiva.
 
Estoy triste y no se por qué, quiero dormir y no encuentro el sueño, me doy asco y me siento mal. No hay nada peor.
 
Bueno, os voy a contar un poco lo que me pasa,a ver si vosotros os ha pasado o lo que sea, y a ver si podeis ayudarme porque la verdad no se que hacer...

Empiezo,desde pequeña me ha importado mucho lo que los demas piensen de mi,pongo un ejemplo: si yo me queria poner una camiseta verde, no me la ponia porque pensaba que la gente se iba a reir de mi por llevar una camiseta verde..
Es una gilipollez la verdad,pero asi llevo toda la vida,incluso deje de ir a la escuela..Ahora tengo 17 años, y me esta afectando mas que nunca, ya nisiquiera quiero salir a la calle..
Por una parte, entiendo que la gente me mira,porque vivo en un pueblo, y pues soy diferente a los demas, pero a ver, ¿por que pienso siempre que me miran y se meten conmigo?
Creo que voy a ir al psicologo, a ver si el puede ayudarme,porque estoy muy cansada de esto ya.

Gracias por leer.
 
Bien, me gustaría hablar un poco con vosotros. No sé, me da coraje leer siempre las mimas cosas. No creais que yo no lo he pasado mal, lo he pasado muy mal, y a día de hoy lo sigo llevando encima.


No hay que sentirse mal por no tener amigos, o por ser más o menos tímido que otras personas. Cada uno es como es. Y no hay ninguna norma que diga que debemos de tener amigos, tampoco hay ninguna que nos obligue a ser extrovertidos. Creo que deberíamos de sentirnos privilegiados. Tener en cuenta, que el día en que consigamos algo que hemos buscado durante tanto tiempo, sabremos cuidarlo. Seremos capaces de sentir cosas que la gente normal que veis ahí fuera todos los días con sus amigos, no sentirá jamás.
Hemos estado abajo, hemos subido y hemos vuelto a caer millones de veces. Pero somos nosotros. Eres tú, soy yo, y es él.
No estamos envueltos en esa superficialidad que amolda a las generaciones de hoy en día. No necesitamos colgar 400 fotos en una red social para que todo el mundo vea lo felices que somos y las posturas que somos capaces de hacer delante de una cámara.

Desde mi punto de vista, eso es gente vacía. Gente que no sabrá querer nunca. Personas que creen que son, pero en realidad no son nada.

Ánimo a todos, no dejéis que ésto os afecte tanto como para no querer poner remedio. No es fácil, nunca lo ha sido. Pero hay que intentarlo, no?
Buscar cosas que os hagan sentir bien. No tengais miedo de las personas, porque al fin y al cabo son personas. Todos tenemos miedo, tenemos defectos y cosas buenas.
Y el que no encuentre esas cosas en sí mismo, que busque dentro. Seguramente aprenderá a valorarse.
Porque es lo único claro que tenemos en la vida, que siempre nos vamos a tener a nosotros mismos.
 
Un amigo me ha invitado a una fiesta, es la fiesta del "metal". Ya he ido 2 veces, pero cuando fui no tenia tantos problemas psicologicos como ahora mismo. La fiesta esta bien, van varios grupos de heavys y hacen conciertos. A mi esas cosas me gustan mucho, me muero de ganas por ir. Pero dentro de mi tengo algo que me dice: No vayas, quedate en casa.

Solo de pensar que voy a ir, y que habra gente con sus amigos, sus grupos, bailando y bebiendo, solo pensar eso, me hace sentir mal. Porque se que no voy a poder hacer lo mismo. Que no voy a divertirme. He perdido todas las habilidades sociales que uno puede tener, o eso, o no se divertirme de esa manera.
No se, quiero cambiar,estoy cansada de rechazar a la gente y de estar siempre sola.

PD: Alguien se viene?
 
Ya veo que sigue habiendo gente como tú por aquí.
Para qué voy a querer llamar la atención? Y por qué iba a inventarme que tenía novio?
Todo lo que conté es cierto. El problema era que nos veiamos poco, quizás 1 día o dos cada 2 semanas. Y así es imposible conocer a alguien. Después, cuando estuvimos 1 semana juntos, me dí cuenta de como era realmente.
Sé que he sido una gilipollas, que se lo ha creido todo como siempre. También creo que soy la única que no miente en esto de internet. Nunca me he inventado nada, ni lo haré. Porque no me beneficia en nada..

Teneis razón, con ésto he aprendido a no confiar tanto en la gente y a no ser tan rápida a la hora de mostrar sentimientos a gente que no conozco.

Muchas cosas de las que decia, las decia porque sabía que él me estaba leyendo. Me sentía como "obligada" a hablar bien de él..
No sabeis la que me lió cuando leyó los mensajes de broma que nos mandamos Punkhappy y yo por aquí.

Luego, otra cosa. El me decia que el psicólogo no servia de nada, que yo no era fóbica social y que todo esto era mentira. Me decia que mentia, porque como usaba escote, queria que todos me mirasen, por eso no era fobica social.
 
le pedia fotos, o videos, y me decia que era como las demas, que solo lo queria por su fisico. Es decir, me hacia sentir culpable. Y se enfaba y se tiraba 2 días sin hablarme.
 
LLevabamos 8 meses, y aun no nos habiamos visto, yo le decia que viniera a verme, o que iba yo, y siempre me ponia excusas. Luego le pedia fotos, o videos, y me decia que era como las demas, que solo lo queria por su fisico. Es decir, me hacia sentir culpable. Y se enfaba y se tiraba 2 días sin hablarme. Yo lo pasaba muy mal, porque creía que le hacía daño insistiendo tanto.
 
En realidad eso a mi no me gustaba, mas bien me asustaba, porque yo no tenia amigos ni tanta vida social como él.
Con el tiempo me dijo que se había enamorado de mi. Él era el típico guapo, que podia estar con la mujer que quisiera. Me envió 2 fotos de él. ( Era un musculitos)
 
Luego le pedia fotos, o videos, y me decia que era como las demas, que solo lo queria por su fisico. Es decir, me hacia sentir culpable. Y se enfaba y se tiraba 2 días sin hablarme. Yo lo pasaba muy mal, porque creía que le hacía daño insistiendo tanto
 
Fui una gilipollas, porque me enamoré de un desconocido y confié en él.
Sé que a veces está en este foro. Porque es un enfermo, se dedicaba a leer todo lo que yo escribía aquí para recriminarme luego cosas.
 
Lo dejé el día de mi cumpleaños. Fuimos a su casa (hicimos 100kms) y le dimos una sorpresa para ir a la playa. ( Ibamos 2 amigos y 1 hermano mio)
Pues cuando llegamos nos puso malas caras. Bueno, me callé y no dije nada.
Luego, cuando llegamos a la playa, él me decía que le prestase antención a él. Que no estuviera con lo demás. Que si no estaba con el que se iba, que para qué había venido entonces. Bueno, no me enrollo mas, lo resumo, no queria que yo me relacionase con nadie, se ponia celoso de todo el mundo. Incluso de los animales. Y le molestaba que yo me riese con otra persona.
Era un narcisista, creia que mi felicidad estaba junto a él. Que solo lo necesitaba a el para ser felíz. Total, nos peleamos allí en la playa, y se fue.
Es lo mejor que ha hecho en casi 1 año. Debería haberlo hecho el primer día.

( era una persona totalmente distinta a como me contó, no se relacionaba con NADIE. Pero porque no sabia. Era una persona que no estaba civilizada, no tenia educación y no sabía comportarse, más de una vez me hizo pasar vergüenza ajena).
 
Bien, una vez puestos en antecedentes es hora de pasar a las conclusiones.


Texto desde ahora elaborado por Elezztro.


Con un historial así, es lógico el pensar que te volverá a pasar lo mismo, o incluso peor...
Lo hacemos por tu bien querida.