Psicopata said:
¿Que? alex_qwerty es el mejor forero que he visto en mi vida, mira bien sus hilos joder
Cuando era monaguillo, en la sacristia de la iglesia. Tenia 13 años y estaba empezando a fapearme. EL caso es que en la sacristia habia un cuadro de la Virgen Maria de estos en que el pintor se lo curra y dibuja una virgen bastante atractiva y me ponia bastante berraco. Asi que como estaba descubriendo el mundo de las pajas me hice una alli mismo mirando el cuadro, y como no tenia nada a mano me limpie con un pañuelo blanco, que luego con la misa ya empezada descubri que era el que cura usaba para limpiarse la boca despues de beber el vino.
[quote author=trolin eston link=topic=6043.msg111265#msg111265 date=1328704835]
Cuando era monaguillo, en la sacristia de la iglesia. Tenia 13 años y estaba empezando a fapearme. EL caso es que en la sacristia habia un cuadro de la Virgen Maria de estos en que el pintor se lo curra y dibuja una virgen bastante atractiva y me ponia bastante berraco. Asi que como estaba descubriendo el mundo de las pajas me hice una alli mismo mirando el cuadro, y como no tenia nada a mano me limpie con un pañuelo blanco, que luego con la misa ya empezada descubri que era el que cura usaba para limpiarse la boca despues de beber el vino.
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A mí me pasó algo así en un mcdonadls. Resulta que mientras me comía mi mcmeú, se me escapó una llufarada de estas que vuelcan a los zombis de The Walking dead, de las que deja un poco de rastro, y la verdad es que el olor se esparció por todo el local de una manera letal. Se generó un poquillo de niebla como la del sadar. La peña comezó a toser, a cagarse en dios y en los ángeles, y claro, vivo en un barrio marginal, y la chusma que había en el local, comenzó a buscar culpables. Yo sabía que tarde o temprano, si no hacía nada para evitarlo, acabaría cayendo, y acabaría siendo descubierto, así que le ofrecí 10 eurazos al colega que estaba en la mesa conmigo para cargarle la culpa al otro colega que estaba en ese momento en el váter. Cuando volvió, y la gente comenzó a desplomarse en el suelo, nosotros respirábamos dentro de la caja del menú infantil, cogí un poco de fuerzas, y grité: "Ha sido este hijo de puta, que alguien nos vengue!", un grupo de canis se abalanzó sobre él, que no sabía de que iban los tiros, y comenzó la tunda. Nosotros gateando, nos fuimos del local, y pudimos salvar la vida. El chaval acabó con el cuerpo repletito de moratones, y doce personas tuvieron que ser ingresadas como consecuencia de haber inhalado el olor de mi cuesco. Al final el mcdonalds cerró un par de meses, y abrió nuevamente pero convertido en un starucks. El chaval nuca supo que fui yo, y nunca más se habló de aquel día, aunque ver a la gente caer sobre sus hamburguesas, a algunos clavándose las patatas deluxe en la frente, es algo que marca, y no se olvida.
Cuando era monaguillo, en la sacristia de la iglesia. Tenia 13 años y estaba empezando a fapearme. EL caso es que en la sacristia habia un cuadro de la Virgen Maria de estos en que el pintor se lo curra y dibuja una virgen bastante atractiva y me ponia bastante berraco. Asi que como estaba descubriendo el mundo de las pajas me hice una alli mismo mirando el cuadro, y como no tenia nada a mano me limpie con un pañuelo blanco, que luego con la misa ya empezada descubri que era el que cura usaba para limpiarse la boca despues de beber el vino.
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A mí me pasó algo así en un mcdonadls. Resulta que mientras me comía mi mcmeú, se me escapó una llufarada de estas que vuelcan a los zombis de The Walking dead, de las que deja un poco de rastro, y la verdad es que el olor se esparció por todo el local de una manera letal. Se generó un poquillo de niebla como la del sadar. La peña comezó a toser, a cagarse en dios y en los ángeles, y claro, vivo en un barrio marginal, y la chusma que había en el local, comenzó a buscar culpables. Yo sabía que tarde o temprano, si no hacía nada para evitarlo, acabaría cayendo, y acabaría siendo descubierto, así que le ofrecí 10 eurazos al colega que estaba en la mesa conmigo para cargarle la culpa al otro colega que estaba en ese momento en el váter. Cuando volvió, y la gente comenzó a desplomarse en el suelo, nosotros respirábamos dentro de la caja del menú infantil, cogí un poco de fuerzas, y grité: "Ha sido este hijo de puta, que alguien nos vengue!", un grupo de canis se abalanzó sobre él, que no sabía de que iban los tiros, y comenzó la tunda. Nosotros gateando, nos fuimos del local, y pudimos salvar la vida. El chaval acabó con el cuerpo repletito de moratones, y doce personas tuvieron que ser ingresadas como consecuencia de haber inhalado el olor de mi cuesco. Al final el mcdonalds cerró un par de meses, y abrió nuevamente pero convertido en un starucks. El chaval nuca supo que fui yo, y nunca más se habló de aquel día, aunque ver a la gente caer sobre sus hamburguesas, a algunos clavándose las patatas deluxe en la frente, es algo que marca, y no se olvida.
Tripole said:
viniendo de juerga en el pueblo con la tipica bicicleta destartalada y pasando por los campos de trigo al llegar al camping y la piscina habia un coche con una pareja dandolo todo, (esto seria como las 5 de la mañana y estaba la noche cerrada) pues con las risas me puse al lado de ellos y escuchandolos me puse, empeze a fapearme, cuando todo llegaba a su fin me incorpore y me puse al lado del cristal y chof capa polish a la carroceria, la putada fue cuando hoy un grito (de la tia, que me vio el pollone) y tuve que salir por patas con la bicicleta, solo hoy abrir la puerta y llamamr hijo de puta etc
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