La media salchicha - El tocho

Tema en 'General' iniciado por BraulioBenavide, 12 Nov 2012.

  1. Vivía yo en la Gran Bretaña mientras cursaba los estudios que tanto me iban a servir para no ser nadie en la vida. Era un joven y dinámico estudiante que con su belleza y simpatía conquistaba a chicas, chicos, profesores y animales. Yo era la estrella del campus, sin duda.

    Un día, en una fiesta, arrimé cebolla a una joven canadiense apodada "Caja registradora abierta" por su prominente barbilla. Muchas veces me había subido yo mismo a esa barbilla gritando "Gibraltar español!!!", confundiéndolo con el peñón. El caso es que, naturalmente, al notar el roce de mi cebolleta, a la canadiense se le hizo el chichi sirope de arce y nos enrollamos.

    Con gestos e insinuaciones, logré convencerla de que se viniera a mi cuchitril, para que comprobara que lo que había notado no era si no un 10% de lo que le esperaba, ya que mi miembro es conocido como "El iceberg", porque oculta más de lo que muestra.

    Llegamos a mi cuchitril y la chica se tumbó en el jergón. Yo recordé que si bien mi higiene ahora mismo es impecable, en aquella época, con el frío y lo que costaba el gas, tampoco era diaria. Así que me fui al baño a quitarme la primera capa de pelusas que se forma justo donde acaba el capullo. En ese momento ya noté algo extraño, ya que mi enorme pililita no reaccionaba como era habitual en ella. Sí, amigos, la pobre estaba cansada. Quizás la botella de ginebra que me había bebido con la canadiense para horadarle el cerebro y que se viniera a casa. Quizás el speed, el LSD, el baño intempestivo al que la estaba sometiendo... Pero la negra nube del gatillazo se cernía sobre mí.

    Siempre he sido ágil de mente, rápido cuál culebra en pos de ratoncito. Así que pensé "Braulio, el pendón español debe ondear en el interior del pendón canadiense como sea...". Una fabulosa idea vino a mi mente y como un rayo salí del baño y me dirigí a la cocina, diciendo a la canadiense que esperara un minuto...

    Abrí la nevera y cogí una salchicha Óscar Mayer. En realidad, cogí "la" salchicha, que era lo único que había en la nevera. Mi plan cobraba forma, pero aún había un detalle... La salchi estaba fría. Un toque de microondas y la jugada estaría perfecta.

    Volví a la cama, ocultando la salchicha y empecé a frotarme con la canadiense. En el momento del coito, hábilmente saqué la salchicha y dí el cambiazo por mi miembro, sujetando el producto cárnico con ambos muslos. Cuando creí que ya era tiempo suficiente (16 segundos), fingí el orgasmo y listo. Yo creo que la faena quedó bastante aparente, ya que la canadiense no dijo nada y se limitó a llorar, como el resto de chicas con las que he estado.

    A la mañana siguiente, con la gran resaca, me puse a recordar lo que había sucedido, terriblemente arrepentido. Avergonzado, decidí que había que borrar toda huella del horrible suceso, y me puse a buscar la salchicha por entre las sábanas.

    Pero, ¡ay, amigos!... Aquí vino la desgracia... Media, sí, solo media salchicha se encontraba en la cama. Me puse a buscar como un loco hasta que la canadiense se despertó y me preguntó que hacía. Le dije que buscaba una lentilla mientras una terrible idea pasaba por mi mente, una revelación terrible...

    Pensé en no decir nada, pero me imaginé a esa criatura yendo al médico por dolores vaginales y al doctor diciendo "Lo único que podemos hacer es echarle ketchup"... Así que, avergonzado, tuve que preguntarle:

    - Perdona, no te asustes ni pienses mal, pero... ¿Te puedes mirar a ver si tienes media salchicha metida en el coño?

    Nunca más pude ligar en esa ciudad. Fueron muchos los embutidos que aparecieron ante mi puerta de manera anónima...

    Por eso, amigos, estoy como estoy.
     
  2. me ha gustado :elrisas:
     
  3. Guarro.
     
  4. profesor-qw tambien en ft?
     
  5. :nono:
     
  6. ajajaj ya se que no eres el pero lo decia por el tocho xD
     
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