Idiota

Tema en 'General' iniciado por Marieta, 24 Ene 2014.

  1. (Del lat. idiōta, y este del gr. ἰδιώτης).
    1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.
    2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.
    3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.
    4. adj. desus. Que carece de toda instrucción.

    Si eres idiota tipo 1, no tienes solución (es una enfermedad), el tipo 2 desgraciadamente está muy extendido y es difícil de eradicar, el tipo 3 puede trabajarse y el último es el de más fácil solución.
    ¿De qué tipo eres tú?
     
  2. Que yo sepa, aún no eres miembro de la RAE. En toda caso agradezco tu admiración hacia mí. :tongue:
     
  3. Vas de guay y de sobrada y en este foro está mal visto. El que avisa... Tendrías que ser más humilde.
     
  4. +1
     
  5. Aquí hay tema

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  6. Son wanabes sanos o podrios...como queráis llamarlo.
     
  7. Ya, ya. Lo que está bien visto en este foro es tratar a las mujeres de puta. Eso sí que es guay, eh? Ah sí, se me olvidaba, también está bien visto hacerse el misógino, el chulanga, el homófobo, el racista, el facha, el maltratador de animales, el más salvaje de los salvajes parapetado detrás de un foro. Creía que éste era un foro sin normas ni leyes, o eso sólo cuenta para los amiguetes, abrazafarolas y lameculos?

    Sí claro, y postrarme a tus pies. Y si no, qué, eh? En fin, no me vuelvas a amenazar que me he cagado en las bragas.
     
    #8 Marieta, 25 Ene 2014
    Última edición por un moderador: 25 Ene 2014
  8. Pero tu de donde sales guarra? Has estado metida en una cueva 10 años y sales ahora o que? Tanto en fc y cualquier otro foro os tratamos como putas y os mandamos a fregar, son nuestras normas y si no te gusta te vas a la cocina. Y si este foro no tiene normas con mas razon aun te vamos a insultar, y todabia mas si vienes con estos aires de superioridad, que solo demuestras q en la vida real no eres nadie y eres una puta amargada sin vida, ala ahora te vas a llorar a un rincon de tu puta casa y ya si eso pides perdon por tu retraso.
     

  9. Jajaja, aquí los únicos quejicas sois vosotros que cuando os han dado de vuestra propia medicina habéis ido a llorarle al de arriba. Cielito, siento decirte que aquí el acomplejado eres tú. Seguro que de pequeño tu mami te castigaba poniéndote en sus rodillas, bajándote los pantalones y sacudiéndote hasta hacerte mear y llamaba a todas tus vecinitas de escalera par que disfrutaran del espectáculo. No me extraña tu obsesión con las putas, será la única forma en que puedas estar cerca de una mujer, pagándola para poderla humillar sin que te hostien.

    Ahora vuelve a casa, que si llegas tarde te espera mami con la vara de dar y vas a tener que limpiar tus propios meados.
     
  10. Creo que no te he tratado de puta. Y tranqui que no hay leyes y yo no tengo amiguetes.
    Me caes bien a pesar de que me hayas llamado tonto a la cara.
     
  11. Tú no, pero no me des lecciones cuando aquí se trata a todo dios como a uno le viene en gana y hasta ahora yo no me he quejado, verdad? Tú también me caes bien, muy bien de hecho pero no voy a aceptar clases de morlina de nadie de este foro.
     
  12. - ¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

    - ¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? Contándole un chiste el miércoles.

    - ¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? ¿Y a quién le importa?

    - ¿Qué es una rubia teñida de moreno? Una inteligencia artificial.

    - ¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

    - ¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

    - ¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

    - ¿Como seria la mujer perfecta? Con la cabeza plana por arriba, para dejar la cerveza mientras la chupa

    - ¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

    - ¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

    - ¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

    - ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

    - ¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona. La parte sobrante del coño.

    - ¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

    - ¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

    - ¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

    - Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

    - ¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella, "esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

    - ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

    - ¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo. ¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

    - ¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

    - Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas.

    - Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo? El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.

    - ¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad que afecta al cerebro.

    - Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.

    - ¿Cuál es la mujer más inteligente de España?... Bibi Andersen. -La veneno etc.

    - ¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.

    - ¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.

    .- ¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.

    - ¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

    - ¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.

    - En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.

    - ¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.

    - ¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.

    - ¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.

    - Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

    - Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

    - ¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.

    - ¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.

    - ¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.

    - ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.

    - ¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.

    - ¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

    - ¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.

    - ¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.

    - ¿Por qué se entierra a las mujeres en ataúdes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.

    - ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.

    - ¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

    - ¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.

    - ¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.

    - ¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo super, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.

    - ¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.

    - ¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

    - ¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.

    - ¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.

    - ¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

    - ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.

    - ¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.

    - ¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.

    - ¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.

    - ¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

    - ¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.

    - ¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y enseguida desaparecen.

    - ¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender.

    - ¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza.

    -¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto mas los frotas mas se abren las cerdas.

    - ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

    - ¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdió el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.

    - ¿En que se parecen las mujeres a los paracaídas? en que solo sirven si se abren.
    - ¿Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.

    - ¿Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clítoris de una leprosa

    - ¿Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

    - Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" "A la taberna." "Pues pégame ahora, que luego me despiertas."

    - ¿Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

    - ¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

    - ¿Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.

    - ¿En que se parecen una mujer y una ficha de parchís? En que las dos se corren con el dedo.

    - ¿En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

    - ¿Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabría a Baileys.

    - ¿En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta

    - Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freír, fregar y follar.

    - Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.

    - ¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

    - ¿En que se parece un paracaídas a una mujer? En que si no se abren, la cagas.

    - ¿Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

    - ¿Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

    - ¿En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.

    - La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

    - ¿Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.

    - ¿Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

    - ¿Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas.

    - Era una tia tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

    - Que es para una mujer una cosa larga y dura? 3º de la ESO

    - En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.

    - ¿Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.

    - Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

    - ¿En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto mas fuerte le pegas, mas rápido vuelve.

    - ¿Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.

    - ¿Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querré toda la vida 2-Nunca te seré infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.

    - Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

    - ¿Donde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? En el Paraíso

    - ¿Que es lo ultimo que se escuchó en el Titanic antes de que empezara a undirse? -No! no dejéis que pilote ella!

    - ¿Porque una mujer no puede decir que por un oído le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacío.

    - Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidí a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

    - Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!

    - ¿Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan Muuuuuuuu

    - ¿Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demás elementos chorrean cuando se joden.

    - Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro. Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería

    - ¿Que hacen tres mujeres en una isla desierta? Se juntan dos y critican a la otra

    - ¿Que hace una mujer cagando? Clonarse

    - Están dos señores hablando y le dice uno a otro. Mira Pepe creo que mi mujer es Diésel. ¿Por qué? Porque no chupa nada. .

    - ¿Como se llama al trozo de carne entre el ano y el coño? Frontón, porque es ahí donde rebotan las pelotas

    - ¿Porque las mujeres no saben nadar? Porque no caben en el fregadero

    - ¿Porque las mujeres pierden la regla a los 50? Porque necesitan la sangre para las varices.

    - ¿Porque las mujeres van vestidas de blanco el día de la boda? Para hacer juego con el microondas, la nevera, la lavadora...

    - ¿Sabias que? El cerebro de la mujer esta conectado al culo, porque cada vez que piensan la cagan
     
  13. - ¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar.

    - ¿En que se parece una mujer a un científico? En que al científico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa

    - ¿En que se parece una mujer a una almeja? En que cuando se calientan se abren

    - ¿Cual es la cosa mas inteligente que ha salido de la boca de una mujer? La polla de Einstein.

    - ¿En que se parecen las mujeres a las escopetas? En la esquina y bien cargadas.

    - ¿Porque la estatua de la libertad es mujer? Porque se necesitaba una cabeza hueca para hacer un mirador!

    - ¿Cuando subirá la mujer a la luna? Cuando la tengan que barrer

    - En una boda le pregunta el niño a su madre: "Mamá, mamá, ¿Por qué la novia va vestida de blanco?", y la madre le responde: "Porque es el día más feliz de su vida". ¿Y por qué el novio va vestido de negro?

    - ¿Porque se dice que la cerveza tiene hormonas femeninas? Porque cuando la bebes conduces mal, dices tonterías y nadie te hace caso.

    - ¿En que se parece una mujer a un chuletón de ternera? En que cuando empieza a sangrar hay que darle la vuelta.

    - ¿Que le pasa a la mujer cuando pierde el 99 por ciento de su inteligencia?
    Que se queda viuda

    - ¿Como saber si una mujer anda sin bragas? hay que ver si tiene caspa en los zapatos.

    - ¿Que harían los hombres sin las mujeres? Pues domesticar otro animal y esta vez no enseñarle a hablar.

    - ¿Por qué las mujeres hablan más de lo que piensan y los hombres piensan más de lo que hablan? Porque las mujeres tienen cuatro labios y los hombres dos cabezas.

    - Entra una mujer a una biblioteca y le pregunta al bibliotecario. Por favor, ¿El apartado de los derechos de la mujer? Si, claro, la ultima estantería a la derecha, la de ciencia ficción

    - ¿Por que una mujer se alegra al acabar en 6 meses un puzle de 4 piezas? Porque en la caja ponía de 2 a 3 años.

    - ¿Si una mujer pasa por un paso de cebra a las tres de la tarde, y le atropella un coche, de quien sera la culpa? de la mujer, por que a las tres de la tarde tendría que estar fregando los platos.

    - ¿En que se parecen las mujeres a los semáforos? En que después de las 12 nadie las respeta.

    - ¿En que se parecen las mujeres a las nubes? En que cuando se van se queda un día de puta madre.

    - ¿En que se parece una mujer a una foca? En que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el mar

    - ¿Hasta que número pueden contar las mujeres? Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

    - ¿En que se parecen las mujeres y las polillas? En que unas comen tela y las otras te la comen.

    - Chica: Bésame una vez mas y te perteneceré para siempre. Chico: Ostias!!! gracias por la advertencia!!!.

    - Un madrileño, un catalán y una mujer, probando una maquina de la verdad. Y va el madrileño y dice: -Yo pienso que los madrileños no somos chulos. Y dice la máquina: Brrrr....error. Después va el catalán y dice: -Yo pienso que los catalanes no somos tacaños. Y dice la máquina: Brrr.....error Y por último llega la mujer y dice: -Yo pienso.... Y dice la máquina: Brrrrrr......error

    - ¿Qué es una esposa ? Una mujer que jode mucho y folla poco .

    - ¿Por qué a las mujeres les llega la menstruación? Porque la estupidez se paga con sangre

    - ¿Porque las mujeres ven las películas porno enteras? Porque se creen que al final se van a casar o algo.

    - ¿Porque los gallos no tienen manos? Porque las gallinas no tienen tetas

    - ¿Que es mejor cagar o follar? ¡Cagar! porque después no tienes que estar dándole besitos al water durante media hora.

    - ¿Para que se inventó el alcohol? Para que las feas, gordas y bajitas perdieran la virginidad.

    - ¿En que se parecen las mujeres y la salsa de tomate? En que solo sirven para darle gusto a la salchicha.

    - ¿En que se parece una mujer a una bruja? En que levantan las cosas sin tocarlas.

    - Mi novia tiene las tetas como cocos. ¿De qué de grandes?, no de pelos.

    - ¿Cuantas mujeres hacen falta para cambiar una bombilla? 16001. Una para sujetar la bombilla y las otras 16000 para dar vueltas a la casa.

    - ¿Que es una Mujer embarazada de dos niñas y un varón? Un kit de limpieza con instrucciones.

    - ¿Que animal pesa por la mañana 500kg, al medio dia 100kg y por la noche 2kg? La mujer: Por la mañana, ¡Quita vaca¡ Al medio día, ¡ A fregar los platos cerda¡ Y por la noche, !Vente aqui conejito!

    - Dos amigos hablando: -Raúl, ¿Que me das por mi mujer? -Nada -Trato hecho.

    - ¿Porque los hombres se casan con las mujeres? Porque las cabras no saben fregar los platos.

    - ¿Qué es una mujer? El motor de la escoba.

    - ¿Porque las mujeres no pueden jugar a fútbol? Porque los 22 conejos se comerían el césped.

    - ¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste? Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.

    - ¿En que se parece una mujer virgen haciendo el amor, y una mujer con un terrible dolor de muelas? En que a las dos le duele, pero ninguna quiere que se la saquen....

    - ¿En que se diferencia una mujer a una plancha? En que la plancha se enchufa y se calienta, y la mujer se calienta y se enchufa

    - Una guerra, entre el bando de los hombres y el bando de las mujeres, el bando de la mujeres le lanza una granada al de los hombres, ¿Que hace este? cogerla quitarle la anilla y devolvérsela.

    - Diferencia entre disolución y solución: la disolución es meter a una mujer en una bañera de ácido sulfúrico y que se disuelva, la solución es meterlas a todas.

    - ¿Por qué las mujeres sienten con el corazón? Porque es el dedo más largo.

    - ¿Cuando sabes si una mujer ha usado el ordenador? Cuando hay Types en la pantalla y pintalabios en el Jostick

    - ¿Que es la mujer? El apéndice del coño

    - ¿Cuál es la mujer ideal? La que después de hacer el amor se transforma en cigarrillo.

    - ¿Cual es la parte mas dolorosa de la operación Hombre-mujer? Cuando les extirpan el cerebro

    - ¿Cual es el astro de la mujer? El astro pajo

    - ¿En que se parecen las mujeres al chocolate? En que cuando están calientes le metes el churro.

    - ¿En que se parece una mujer a unas gafas? En que si no se le abren las patillas no sirven para nada

    - Las cuatro mentiras que se le dicen a una mujer son: 1. Te quiero mucho. 2. Eres la única en mi vida. 3. Estaba con mis amigos. 4. Sigue chupando que yo te aviso.

    - ¿Cual es el coche de la mujer? El Scort Brite

    - Un amigo le dice a otro: - Le he comprado un collar a mi esposa - Pues yo todavía la tengo suelta....

    - ¿De quién es la culpa si cuando llegas a casa tu mujer está tumbada en el sofá? Tuya porque le has comprado una cadena muy grande que le da para salir de la cocina

    - ¿En que se diferencia un hombre de una mujer? En que el hombre es masculino, la mujer masculona.

    - ¿Que le dice un marido a una mujer? - Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el teléfono, por cierto quien era? - Nada, uno que se ha equivocado.

    - ¿En que se parece Superman a una mujer lista? En que los dos son personajes de ciencia-ficción.

    - ¿En que se parece la mujer al chorizo? En que a los dos al calentarlos chorrean

    - ¿Por que las mujeres tienen cuatro labios? Los dos de arriba para decir tonterías y los dos de abajo, para arreglarlas

    - ¿Por qué las modelos tienen una neurona más que los caballos? Para no cagarse en los desfiles.

    - ¿Que hace una mujer en una habitación redonda? Buscarle las esquinas para barrerlas

    - ¿Cual es el día de la mujer? El día menos pensado-

    - ¿Que hace una mujer con un papel en blanco? Leer sus derechos

    - ¿Porque los hombres piensan el doble y las mujeres hablan el cuádruplo? Porque los hombres tienen dos cabezas y las mujeres tienen cuatro labios.

    - ¿Por que las mujeres van de a 2 al baño? Porque mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga toda la mierda.
    - ¡María! -¿Qué? -¿Quieres que te joda? -¡¡Sssssiiiiiii!! -Pues baja bajo y hazme un café

    - ¿Porque a las mujeres en un momento dado les llega la menopausia? Por que tienen que guardar la sangre para las varices.

    - ¿Por qué el whisky tiene hormonas femeninas? Porque cuando lo bebes uno empieza a conducir mal, a decir tonterías y a hablar más de la cuenta.

    - ¿En que se parece una mujer a un tornado? En que primero chupa mucho y luego se lleva la casa.

    - ¿Cariño hace tiempo que no me dices algo dulce? Tus muertos en almíbar, so asquerosa

    - Porque las mujeres son enviadas a estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo podrían ser inteligentes

    - La mujer a su marido, en la alcoba:- Cariño, llevamos 20 años casados y todavía no me has comprado nada - ¿Es que vendes algo?

    - Si las mujeres son tan buenas.. ¿Por que Dios no tiene una?

    - Un amigo a otro: A la mujer hay que tenerla atada a la cama con una cadena... si, pero asegúrate que la cadena llegue hasta la cocina.

    - ¿Cual es la última botella que abre una mujer en una fiesta? La del lavavajillas

    - ¿Que hace una mujer fuera de la cocina? Esperando a que se seque el suelo

    - ¿Que son, una abuela, una madre y una niña? Un set de limpieza multiusos

    - ¿Por que existen las mujeres? Porque las ovejas no saben coser.

    - ¿En que se diferencia un camión lleno de globos a uno lleno de mujeres? En que el de globos no puedes descargarlo con el rastrillo de pinchos.

    - Si un hombre coge el coche a las tres de la tarde y se choca con el una mujer ¿Quién tiene la culpa? La mujer porque a esa hora debería estar fregando los platos

    - ¿Que es una mujer inteligente? Un travestí.

    - ¿En que se parece una mujer a una cerveza ? Que solo sirven una vez que las abres

    - ¿Por que las mujeres no saben esquiar? Porque de la cocina a la cama no hay nieve.

    - ¿Cual es la mujer que sabe donde esta su esposo toda la noche? La viuda.

    - ¿Que es para la mujer una línea recta? Un laberinto

    - Dice la gente que soy machista... pero, machista Dios que hizo a las mujeres inferiores.

    - Cual es la diferencia entre accidente y catástrofe? Accidente es ir paseando con tu mujer por la playa y que venga una ola y se la lleve mar adentro, catástrofe es que venga otra ola y te la devuelva.

    - ¿En que se parecen las mujeres a las castañas? En que nada mas se abren cuando están calientes.

    - ¿En que se parece una mujer embarazada a una tortilla quemada? En que ninguna de las dos se quitaron a tiempo.

    - ¿Como es la mujer perfecta? Pequeña, para que este cerca del pene, orejona, para tener por donde agarrarla cuando la chupa y con la cabeza plana para tener donde colocar la cerveza mientras.

    - ¿Que hace una mujer después de estacionar un coche? Camina 3 metros hasta la acera.

    - Esto es un matrimonio en el desierto y ella le dice a él: - Manolo, ahora que estamos solos podrías hacerme una guarrada... - Claro cariño, Manolo cogió el coche y se piró.

    - ¿En que se parece una mujer a un coche? En que el coche coge a un niño y lo hace polvo, y la mujer coge un polvo y hace un niño

    - ¿Por que si a una mujer le pegan un tiro en la cabeza dura tres días en morirse? Porque a los tres días la bala encuentra el cerebro.

    - ¿Cual es el corral mas pequeño? El coño porque si metes la polla no caben los huevos.

    - ¿Cuál es la peor desgracia para una mujer? Parir un varón, porque después de tener un cerebro dentro durante 9 meses van y lo expulsan.

    - ¿En que se parece una mujer a una muela? En que cuando mas te la cepillas y mas pasta le das, mas te dura.

    - ¿En que se parece una mujer en un pañuelo? Usar y tirar

    - ¿Por que las mujeres fingen cuando hacen el amor? Por que se creen que nos importa.

    - ¿En qué se parece la mujer al casete? En que si no te la quieres follar por un lado, le puedes dar vuelta

    - ¿Qué es un seiscientos cayéndose por un precipicio con cuatro mujeres dentro? Un desperdicio, porque caben cinco.

    - Pepe, mañana celebramos 10 años de casados, podríamos matar el pollo del gallinero - ¿Y que culpa tiene el pollo? ¿Porqué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?

    - ¿Que hace una mujer en un tractor? Sembrar el pánico

    - ¿En qué se diferencian un camión de cerdos y uno de mujeres? En la matrícula

    - ¿Qué es una disolución? Meter a una mujer en una bañera llena de ácido. ¿Y una solución? Meterlas a todas.

    - ¿En que se parecen una mujer y un ordenador? En que los dos tienen mucha memoria pero nada de inteligencia.

    - ¿Por que las mujeres no pueden jugar al ajedrez? Porque no son capaces de estar calladas y sentadas mas de cinco minutos.

    - ¿Que hace la mujer después de aparcar? Sacar los papeles del coche pa que la multen

    - ¿Quien cruza antes la calle, una mujer inteligente o una tortuga vieja? Una tortuga vieja porque las mujeres inteligentes no existen.

    - ¿Qué es una solterona? Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.

    - ¿Como se sabe que una mujer ha utilizado el fax? Cuando hay sellos en el papel

    - ¿En que se parece un perro a una mujer? En que cuando se les habla, parece que nos entienden.

    - ¿Por que las mujeres hacen el pino desnudas? Para que los hombres les pasen la visa por la raja.

    - ¿Que es una mujer sin piernas? Una ventosa

    - ¿En que se diferencia una mujer de un perro? En el precio del collar.

    - ¿Que son 100 mujeres muertas en el suelo? Pocas.

    - ¿Por que las hipopótamas pasan tanto tiempo dentro del agua? Para mantener húmedos 3 kilos de clítoris.

    - ¿Que hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer? Intentar encontrarse para vender una exclusiva mundial.

    - ¿Cuando podrán ser las mujeres iguales que los hombres? Cuando puedan mear a la vez 8 en un cubo.

    - ¿Que hace una mujer con una taza? Lavarla ¿Y después? Lavar la cuchara

    - ¿Como ayudas a tu mujer a limpiar la casa? Levantando los pies para que pase el aspirador.

    - ¿En que se diferencia tu suegra a un León Marino? En que el León marino sabe nadar y suele ser menos feo y grasiento.

    - ¿Que hacer para que una mujer tenga más libertad de expresión? Sacarle la polla de boca
    - ¿En que se parecen las mujeres a las lavadoras? En que las echas unos polvos y te lavan la ropa

    - La barriga del hombre es directamente proporcional a los dolores de cabeza de la esposa e inversamente proporcional al numero de amantes.

    - ¿Que hacen los hombres cuando miran fijamente a los ojos de una mujer? Le ven la nuca

    - ¿Porque los hombres son hasta gramaticalmente mejores? Porque lo que en estupendo, “es la polla” o es “cojonudo” Y lo que no es “un coñazo”

    - ¿Que es una mujer encima de una vaca? Una vaca de dos pisos.

    - ¿Cuál es la diferencia entre un cubo de mierda y una mujer? El cubo

    - No hay palabras estúpidas. Solo estúpidas que hablan.

    - ¿En que se parecen una mujer y una discoteca? En que cuando se abren empieza la fiesta.

    - El ser humano, en general es un animal inteligente... Salvo la excepción que tiene la regla

    - ¿Cuando va subir la mujer a Marte?. Cuando baje de la luna.

    - ¿Que hacer para que una mujer tenga más libertad de movimiento? Ensancharle la cocina

    - ¿Qué es un hombre de éxito? Un hombre que gana más de lo que su mujer puede gastar.

    - ¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? Porque en la caja ponía de dos a tres años.

    - ¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

    - Una mujer viendo la T.V. los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

    - ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.
     
  14. Pues bien que te has quejado y sigues haciendolo, eres una puta y lo sabes.
    Son interesantes tus vivencias de pequeñita, asi que tu mami te hacia eso? Que verguenza deviste pasar no? A mi la verdad es que no me han pegado nunca ya que no les hacia falta para educarme como es debido.
    Me gusta ir de putas para que me hagan lo que no hacen mis novias
     
  15. ¿Cómo hacer feliz a
    una mujer el sábado?
    Contándole un chiste el
    miércoles:qmeparto:
     

  16. Como no llamarles idiota después de este topicazo?
     
  17. Educación, dice. Tú no solo eres idiota tipo uno, sino que además eres bastante obtuso. Puede que sea consecuencia de la medicación, ya sabes, los efectos secundarios, así que no te lo voy a tener en cuenta. En el fondo me da pena porque veo que lo tuyo no lo arregla ni un viaje a Lourdes. Eres tan patético! Tú me puedes llamar puta las veces que quieras que viniendo de un ser unineuronal y simplón como tú es imposible que yo me sienta ofendida o afectada. Pero acepta mi consejo, madura un poquito que ya tienes pelos en los huevos.


    Si, ya. Pues mí me han contado que las putas de tu barrio han contratado a un eunuco que les sirva de mamporrero.
    P.d. en esa educación que recibiste se olvidaron de explicarte la diferencia entre haber y a ver, y de decirte que todavía se escribe con v.
     
    #19 Marieta, 27 Ene 2014
    Última edición por un moderador: 27 Ene 2014
  18. :facepalm: x 1000

    Si te lo has tomado al pie de la letra eres aun mas tonta de lo que pensaba. Lo que ya es mucho decir.
     
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